Chérie, on a un virus... mdr !!!

 

Jésus sait que tu es là !

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant:
- Jésus sait que tu es là !

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau:
- Jésus te surveille !

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix. Il s’agit d’un perroquet.
Il demande en regardant le perroquet:
- As-tu dit ça ?
- Oui, confesse le perroquet, j'essaie de te prévenir qu'il te surveille...

Le voleur se calme:
- Me prévenir ? Qui es-tu ?
- Je me nomme "Moïse".
- "Moïse" ! Qui peut bien appeler son perroquet Moïse !
Et le perroquet répond:
- Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !

Un caniche, un teckel et un immense Danois sont en salle d'attente chez le vétérinaire

Un caniche, un teckel et un immense Danois sont en salle d'attente chez le vétérinaire. Le teckel demande au caniche pourquoi il est là:
- Je suis vieux, je ne vois plus bien, j'entends mal, il m'arrive de faire sous moi, ma maîtresse estime que l'heure est venue de la piqûre fatale, et toi ?
- Je ne suis plus moi-même, je suis agressif, j'ai même mordu un enfant, alors mon maître a estimé que je devais subir la piqûre fatale !

Et tous deux se tournent vers le Danois:
- Moi ? Ma jolie maîtresse était nue dans la maison, soudain elle s'est baissée pour ramasser quelque chose, à cette vue, je me suis mis sur son dos et je l'ai sautée !
- Ah ? font les deux autres, alors comme tu es là pour la piqûre fatale ?
- Non, pas du tout, elle m'a emmené ici pour me faire couper les griffes

C’est deux gars en train de chasser dans les bois

C’est deux gars en train de chasser dans les bois

C'est deux gars en train de chasser dans les bois.

Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.

Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou : toujours aucun bruit.

Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...

Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond:
- Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

Une souris mâle regarde une femelle éléphant

Une souris mâle regarde une femelle éléphant

Dans la jungle. Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises...
Deux singes passent par là et observent la scène. L'un deux s'adresse à la souris:
- Elle t'excite ?
La souris:
- Ho ben ouais alors...
L'autre singe:
- Si tu veux on t'arrange le coup...
- C'est vrai ?! waow ! le rêve !
- Accroche-toi à moi : je t'envoie sur son dos, tu n'auras qu'à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel.
- Génial, les mecs, sympa !

L'opération se déroule comme prévu. La souris mâle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille.
Il sort son sexe minuscule et se met à faire "l'amour" au pachyderme, impassible.
Les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix de coco...
Alors l'éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent.
Et la petite souris mâle au bord de la délivrance crie:
- Alors tu jouis grande, cochonne !!!

Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne

Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne

Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne...
Elle appelle un dépanneur.

Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise:
- Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet ! J'insiste bien, NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie:
- Ta gueule, connard de volaille !

Et le perroquet de répondre :
- Vas y Fido - attaque !

Le Karaté-chien pour son épouse !

Le Karaté-chien pour son épouse !

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même.
Il annonce fièrement à son épouse:
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison

La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari:
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.

Une fois dehors, le mari dit au chien:
- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin.
Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien:
- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui donne de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique:
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire:
- Karaté, mes couilles...

Un étudiant passe l'examen de sciences naturelles

Un étudiant passe l'examen de sciences naturelles

Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant :
- Quel est le nom de cet oiseau ?
- Heu... je ne sais pas !
- Je vais vous donner une autre chance.
L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue :
- Et celui-ci ? Quel est son nom ?
- Je ne vois vraiment pas, monsieur !
- Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit :
- Devinez !