Un gars court comme un dingue dans la ville...

Un gars court comme un dingue dans la ville...
Il court, saute partout, et tout à coup, il tombe sur une fille en train de sniffer de la cocaïne.

Affolé, le gars lui dit:
- Ma belle, ne touches pas à cette merde ! C'est de la saloperie, c'est de la drogue ! Tu prends d'énormes risques pour ta santé !
Viens plutôt gambader avec moi, lâche cette saleté et viens courir !

Convaincu, la fille lâche la cocaïne et se met à courir avec le mec .
Le gars et la fille courent comme des dingues, sautent partout, et en chemin, ils tombent sur un gros type en train de se rouler un énorme pétard.
Le gars excédé:
- Mais mon gros! Qu'est ce que tu fais là ! Lâche cette merde, tu te ruines la santé avec ce truc !
C'est de la came ! Viens plutôt courir avec moi et la fille, c'est ce que tu as de mieux à faire.

Le gros les suit.
Les trois courent comme des malades dans la ville et croisent un collégien en train de sniffer de la colle.
Le gars lui braille:
- Ami collégien ! Arrête de sniffer cette pourriture ! T'es dingue ou quoi ? C'est de la dope !
Tu veux crever ou quoi ? Viens plutôt courir avec nous !

Apeuré, le collégien lâche le pot de colle et se met à courir avec le groupe.
Les quatre compagnons courent comme des dingues dans la ville, sautent partout, et tombent nez à nez avec un bidasse en train de se piquer à l'héroïne.
Le jeune attrape le bidasse par le cou et lui hurle:
- Mon Ami, t'es un malade ! Tu devrais avoir honte ! Tu devrais donner l'exemple ! Au lieu de ça, tu te piques.
Tu me fais vomir. Ecoutes moi et suit nous, Courir c'est la santé !

A ce moment, le bidasse lâche sa seringue, décroche l'élastique et envoie une énorme mandale au petit jeune.
Scotchés, la fille, le gros, et le collégien lui demande:
- Ami bidasse, t'es pas un peu cinglé ? Pourquoi tu cognes notre ami ?
- Ce petit connard...? à chaque fois qu'il gobe des pilules d'ecstasy, je me retrouve à courir dans la ville comme un crétin pendant des heures !

Équilibre sur les mains ou toilette

Sécurité Plzzzzz

Bike tire stunt

Classifier les différentes sortes de seins

Un jeune garçon demande à son père:
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?

Surpris, le papa répond:
- Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux...
Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme...
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.

La petite soeur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande:
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?

La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond:
- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël ?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...

Ca se confirme, les hommes et la femmes ne sont pas de la même planète !

Deux amies qui se parlent:

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Je pense que c’est de la merde, je vais vérifier...

Ce sont 2 potes, qui se promènent dans une rue, quand ils voient sur le trottoir l’obstacle le plus fréquent.
Le premier gars dit:
- Qu’est-ce que c’est ?
Le second lui répond:
- Je pense que c’est de la merde, je vais vérifier...

Il trempe son doigt dedans puis l’approche de ses narines, pour sentir.
- J’en ai bien l’impression, peux tu t’en assurer ? Demande t-il au premier.

Celui-ci lèche le doigt de son pote, pour goûter cette fois c’est sûr:
- Effectivement, c’est de la merde de chien. Répond le premier.

Le second, pousse un grand soupir de soulagement avant de dire:
- OUF ! Heureusement, qu’on n’a pas marché dedans !

Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l'air affolée.
Elle finit par lui avouer:
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !